人那么弱小，不管是跟其他动物比，还是和那些不知有的没的比，鬼啊，妖怪啊，幽灵啊。这弱小的心总是试图去保护什么，用尽全力，不顾性命。

从早上在街道旁的热烈拥抱，到晚上在地铁慢慢走下去的背影，时间太快，指缝太宽。我那么想冲下去，却终究没有。对感情的抑制是不是不可抑制的，我该怎么放开自己的心。妈妈能冷静地跟我说起这些，已经让我很满足了。想起南对我的不确定，突然觉得好可怕，她就像一个毫不相干的人，一直被蒙在鼓里，丝毫不清楚我对她的感情。如果这人是我，我没可能不离开。这恐惧感就好像每天夜里的惊醒，自从那晚发现她不在身边。那一瞬间，觉得把所有的话说出来是最重要的。然后就这么做了。不顾后果地，不管是不是自作多情，不管是不是给她戴上枷锁，什么都不管。

生死。第一个想到芝麻，这个没有生命的孩子。我记得那年我高三。过了3年，姐忘了么，还有人记得么。出事后，姐去了西藏。清楚地记得姐博客里的一张照片，她举着左手，伸向被夕阳蒙住的远远的藏山，手上戴着红色的小石榴珠，原本是给芝麻准备的，右手举着相机拍下了这一切。那气势让人心碎。我不敢想象镜头后面泪流满面的姐的样子。

人的坚强总是被逼出来的。站在悬崖边才会勇敢。因为不得不如此。明知南说得有道理，却强迫自己不去相信，不敢想象，因为怎么也勇敢不起来。

马刺签了McDyess，加上RJ，Haislip，Hairston。三叔不会回来了吧，这个马刺精神的象征。这个夏季，马刺的作为算是大动作了，相比较以往的自己。Marion去小牛了，这种交换真好笑，真冷酷。新赛季的小牛完了。马刺的行为轨迹似乎表明着短期冲击冠军的决心，换个角度说，是以抛弃未来为赌注的。

马刺，让我浑身的神经都兴奋的两个字，是我对“忠诚”这一人格特质的最好的、唯一的证明。7年。

从Let Go开始听Avril，因为看了她的不插电演唱会。人很专注地做一件事的时候会特别有魅力，于是很欣赏坐在转椅上，画着烟熏妆，对着Mc唱歌的她。

听到Sk8er Boi的时候会很怀念，会苦笑。

看夏目友人账，有种回到虫师的感觉。

为什么这么执着呢。因为我是那个撑伞人啊。

打开房门就感到一阵湿热。去篮球场的路好长，我走了好久。好久没打球了，但今天手感超好。高中时，我和点心一致认同情场、考场、球场，三者只能有一个得意。那时的他永远只是球场得意，现在估计抱着小女朋友卿卿我我呢。这条定律依然适用么。期末考试前途未卜，爱情的命运同样如此么。打球打到死。我愿以此表示我对篮球的忠诚。打了好半天也没死，也没有虚脱，只是出了好几身汗。真正让我窒息的是那句“再考虑考虑吧”。不如杀死我吧。

吵架时候的南总是那么让人难以捉摸。她冷静的语气让我觉得可怕，总觉得下一句会冷静地说出一些我接受不了的话，那种毫不在乎的口吻。其实我也是这样吧，只不过我一直表现得很冷静。难怪会不安全。有一天晚上，南说：如果你以后喜欢上别人，要告诉我，别管什么责任。南的第一个愿望是：不许你喜欢上别人，只许爱我一个。虽然撒娇、霸道、不讲理，但我爱。因为能让我知道她爱。

我捣碎了她的壳，直接用肮脏的双手触碰了她最纯洁最温柔的心。真残忍。不管是趴在我肩头，皮肤渐渐湿润，还是电话那头的抽泣声，有个坚硬的东西在融化，不断地往地心流淌，一滴一滴。汗总是顺着眼睛流下来，流到眼睛里，刺骨地疼。再流出来的时候已经分不清是汗是泪。

我突然想起了天宫小百合。因为想起了Only Love。

NBA怎么这么混乱。冥冥中觉得那些不断交易的球队永远拿不了冠军。这感觉很奇怪，但应该挺准的。

马刺的三个小新秀。
McClinton

Blair

De Colo 这人眼睛绝对有问题对吧！


哼哼！Dunk SB！我终于找到你啦~早晚是我的~！



现在和以后，都是我的。

记不清有几个晚上被肌肉拉伤的痛感折磨醒，抱着疼得麻木的腿，已是一身虚汗，一句“真他妈热”之后，继续睡。我要开始跑步开始打球。

一起过夜，是爱情的证据么。可能重要的是过夜的目的和心态吧。这种事谁知道。

背着包，提着行李箱，走过了小半个北京。公车从动物园往西外开的时候，那个大大的下坡，总会给人强烈的失重感，让心脏很紧张。看到西外路口那陌生的地下通道，我才突然意识到，好久没回家了，好久没有欺负猪小秀，哄他睡觉了。暑假算是开始了。

也许只有夜里我的思维才活跃到峰值，什么都看不见，也看不见自己。总觉得“回忆”二字特别美好，因为总被赋予太多赘言，人们不厌其烦地使用这个词，好的坏的。好像什么事都值得回忆。算是吧。大二匆匆结束，也许这才是我期末烦躁的原因，实在盼着这痛苦的学期的结束。只因那欲罢不能的委屈。对事情的经过记忆模糊，却彻骨地记得那感觉。

晚上吃饭的时候，喝了一瓶啤酒，微醉。看着杯子里的半杯泡沫，突然想起了这一两个月来的烟酒生活。敬酒的一个个场景历历在目，胡扯一个理由，然后干，不停地干。诸多事实证明，酒后乱性胡言并非空穴来风。我始终记不得我是什么时候把情景模式名称的事告诉南的...

日思夜想，这个词一直是我没法理解的。不曾对谁有过这种感觉，如果说有的话，也就是06、07年季后赛的时候对马刺吧。对于我这样一个注意力从未集中过的人，整天想一件事是不现实的。所以，对于现在，我只能无奈地笑着说：人都是会变的。呵呵。

越来越少地想起那件事，以至于可以很平静地第一次把它说出来，说给一个坐在我身边的人听。如果说那件事对我来说是极端的绝望，是死亡的冲动，那么南就是让我求生的那一束希望。她瘦弱的身体，对我来说却是无限的力量，可以让我在瞬间平静下来。南说起她的变化，让我心疼，她已经不再是她自己了么，除了妈妈之外，又多了一个肯无条件为我牺牲的女人么。自私地想，这是多么让人觉得幸福的事啊。只是，面对着她，我忘了怎么自私，忘了这种本能。只是莫名地愧疚。

我也曾怀疑风流是本性，但这次却对自己的忠诚坚定不移。却又明显信心不足。这真的不是我，这种变化同样让我崩溃，那种想要稳定在一起生活的迫切想法更让我看不清自己。

是啊，我喜欢跟朋友在一起的感觉，却也同样喜欢一个人的安静。现在依旧如此，却开始在一个人的时候安静地看她喜欢的书，慢慢尝试她喜欢做的事情。放下有着迷醉诗句的《隐之书》，开始了第二遍的《不能承受的生命之轻》。书是在知道她喜欢之后才买的，并且暗下决心会看完米兰昆德拉的所有作品。其实我喜欢比它更晦涩的书，像是文字和思维的较量，很好的感觉。虽然在网上查了无数次关于双升玩法的问题，却始终不开窍，对自己很是失望，却又不甘心就此放弃，于是开始了绞尽脑汁和失望的无限循环。

对我来说，有太多语言无法表达的东西。因为我会害羞，因为我会紧张，因为我会口吃。很奇怪对吧，看起来那样的一个人却会这么腼腆。我喜欢并且只能把这些感情写在一个不会被窥视的地方，总觉得爱不是用来表达的，或者说，不是为了被知道的，所以我丝毫不在意南对于这一切的一无所知。只觉得这是对我自己的交待。

在家里的同一个地方，被绊了5次，原来我也会因为想一个人而心不在焉。只能感叹：出来混，迟早要还。

很想知道对南来说，那个人为什么是我。期待在三亚的时候听到答案，那会不会是让我死而无憾的一席话呢。

水房附近游荡着一个鬼魅般的国经女生，更像鬼魂，因为她没有鬼魅美丽。

我没有进入考前的崩溃状态，因为我不在乎考试和挂科，这一刻才突然明白。看着成舍我、邵飘萍这些名字，我在想，他们存在的意义就在于被打印在一张纸上，供人们背诵书写么。这些伟大的报人怎的沦落到如此境地。我没有排斥什么，只是觉得每段历史都有比背诵更重要的意义。

从没见过比我更虚弱的人。看着南惨白的脸色，我除了慌张别无它法。只有一个人时的一声声叹息，一丝丝烟草燃烧的声音，一次次紧抓自己的头发再一次次放开。记得第一次抽烟时，抬起手，烟头好像真的能把窗帘点着。只是那无限延长的距离怎样也碰触不到南。

从没有如此心跳过速的感觉。比心动更强烈的感觉。长长的卷发，把本就瘦削的脸遮住大部分，总是没有血色的嘴唇，在我看来像石头一样的鼻子。不敢直视她的眼睛，因为不想看到自己出神的样子，清澈似水，单纯如纸。再不敢抬头看她，因为太美丽。再没有比这更美的。

这几天好多次想起二附。那个像家一样的篮球馆，好想在看台上再睡一觉。我不是个喜欢假设过去的人，但今天，有那么一瞬间，我在想，如果我去了清华的土木工程或者水利工程，我会错过什么。

有那么几个瞬间，我在想，二附真大。我们重复了多少次对方走过的轨迹。我们有多少次擦身而过。我是否因为撞到你跟你说过“不好意思”。我是否看到过你的背影，但却没有追赶。我们是否在同一个办公室背对着彼此，对着不同的人，问着不同的问题。整个二附想起“独一无二”的时候，我游离的眼光是否曾经扫过你的头发。我是否注意过你的侧脸，只是当时的阳光太刺眼，眼前渐渐清晰的时候你已不在。

有没有呢。

我想回二附，走遍那里的每个角落，到处都留下我的足迹，这样，总会有重合吧。

下次去K，我要点独一无二，然后找个人在我旁边打搏击操。

网络总是给人太多意外。无意中的百度快照，无意中的成人仪式时的样子。怎么这么好，怎么这么善良，怎么这么纯粹，怎么错过了这么久。

我要在二附的篮球馆贴一张条，上面写着：我把青春献给你。还有我晚了3年的爱情。

怎么可能真的在乎什么考试呢，这个程度的我已经是极大限度的忍让了吧。卷子叠的纸飞机、一张张白卷、一次次罢考，呵。

总是没理由地想起一些事，然后就此记下，记住。

这是第一次直接在blog界面上写东西，省了CtrlC和CtrlV。其实只是突然想尝试。

听着Exile，好陌生的声音，没有五月天的DNA来得痛快。总是后知后觉地想起原来很多事都被我搁置了好久。

我不知道看着一桌子的凤梨罐头是什么感觉，却依然自以为是地觉得我经历过更心酸更苦涩的事。痛苦总是比快乐更容易被铭记，自虐向时不时从潜意识中钻出。想起那时候的一声声叹息，一个个伤我很深的漠不关心的眼神，一次次不甘心地估算着现实距离和我们之间的距离。难过得很有条理。我不是活在过去，不是置如今的幸福不顾。只是这对比太强烈，让我如何忽略。同样的一个人，却似天壤之别。幸福自不必多说，只是觉得这梦美得太不现实。我不是有人品的人啊。却让我捡了一个大活人回来。我有资格稍微得意一下的，对吧。我就是这种得寸进尺的人，得到一些，就会期待更多...

马刺送走了三个老头，换来了Richard Jefferson，三叔会不会回来呢，想起那一张张冠军集体照，还是很想念他。当然也期待RJ的表现啦，还有马刺那三个新秀。马刺的选秀人品一直飙高，希望会有几个人成为Parker，Manu那样的低顺位传奇吧。

考试周让人崩溃。看着那一科一科没有范围的专业课，看着手里一摞一摞的复习资料，我就释然了。虽然觉得挂科很丢脸，但我也不是那种很注意面子的人，没追求的颓人。应该不会挂吧...熬过了刚刚的公关，已经少了想死的冲动，觉得之后那几科可以慢慢熬下来了。可不可以跳过考试周直接飞去海南，然后不回来。可不可以让我大声地告诉全世界一个真理：谈恋爱比考试重要。

毕竟看书看累了的时候，抬头就可以看见南。