Be Mgtake

如果是原来的我，这里早就不复存在了。

之前以为歪酷彻底挂了，结果它又活过来了。事情总是这样。

所以，就这样吧。不删，不减，摒弃形式主义。

不要再找我了，因为你们一定找不到的。

再见啦。

我总是后知后觉，其实我一直都没觉得，那天被人这么一说我才发觉。

被人当傻逼耍的时候自己老觉得特过瘾，过个一年半载终于认清丫的真面目了，早他妈找不着人了。傻逼，我说我，大家都这么说我。提起隐忍、忍耐、大度这些美德的时候，都别逼逼，咱不是第一也肯定能挤进前三。不信我可以给你讲讲我的光辉历史。纯傻逼，我说我。傻逼都不如，我说05级那几位，1个、2个……3个吧。

毕业季，却忙到死。我懒到死。所以最近才刚刚喝起。写鸣谢的时候，我以为我会更动情一些，后来发现有些感情没法表达。

有人喝一杯就到位，有人怎么喝都依然清醒，这两种人互相羡慕。吐口血，继续干。

我操，我要毕业了。我竟然要毕业了。我才反应过来。

我本来想说：我他妈的终于毕业了。仔细一想，没什么可”终于“的。就只剩下了他妈的。

一两个月前，小雨写了一篇博客，看完后那种要死要活的感觉至今仍然清晰。我真切地明白她的感受，可我什么都说不出来，那种语塞的感觉像极了失语。

我们一起走着，不，其实是我一直默默地跟着你的步伐，看着你的背影，想象着你说话的样子，因为你不会跟我说话。你停下，面前是一道铁门。我问：怎么办。你说：翻过去。我说：我不敢。你说：别怕，有我呢。淡淡一笑。我顿时勇气十足，开始顺着铁门往上爬。我爬到了顶端，停下，胆怯地对你说：我害怕，好高。你依然淡淡一笑，从口袋里拿出钥匙，打开铁门上的一道小门，悠然穿过，头也不回地向前走去。于是我的余生都在这道铁门上度过，上不去下不来。当初是谁说会在另一边接着我来着，你去哪儿了？

就是这么操蛋的一个故事。他依然以救世主的姿态自居，她还骑在铁门上，没人救她。她说：天线，我想知道他考上没。明明已经被逼到了谷底，却依然对杀死自己的凶手嘘寒问暖，爱情到底是怎么一回事。有人生来就该享受别人的暗恋，而另一些人生来就该承受暗恋别人的痛苦吗？

只想请你真心爱我一次。唯一的请求都被拒绝了，就清醒一点吧。暗恋你大爷啊。铁门再高，地面再不平坦，内心再恐惧，也要跳下来，摔个粉碎性骨折也要跳下来。跳下来才能一瘸一拐地往前走啊。

跳下来吧，我的朋友们。

生活在慢慢接近又一个新的起点。对年龄的概念还不敏感，那天和思雅分析了众人的年龄后才顿感自己的年轻。看了昙花一现的视频，南说我还没到开花那步呢，长吁一口气，否则我该多么不甘心。

总是找不到安心写东西的状态。如今病入膏肓，卧床不起，状态自然就来了。我强悍的身体太久没有生病了，突然一病很不适应，无气无力。北京这变化无常的天气。

4月开始，Gintama再开！小狗刺加个油，马上季后赛了。

有点期待自己租房住的日子。生病了就特别想南。

春天了，我要听妈妈的话让你跟我去看房子，我要领你回二附。

再多骂人的话都不能表达我的愤怒，但即使没用也要说，因为这是我的态度。

之前想把这博客停了，删了，注销了，省得再惹出什么飞来横祸，可我真舍不得。现在可考证的最早的一篇日志是2006年5月26日的，其实这博客始于2004年，其间不断删删减减，时不时检查一下，主动响应政策删除色情、反动内容。当然，更多的是抹去以前的感情纠葛和幼稚的意识。我每次看到它，都想到过去的我，想到所有错误的、扯淡的、荒唐的纠缠；想起错过的感情，也会无奈，不过还是觉得现在这样最好，我不爱你，可依然是友人，我希望你们都能过得好。我不断地否定以前的自己，甚至不能接受上一秒自己坚信的意志，我不知道这是什么毛病，但这就是我的毛病。大学生活让我的种种性格缺陷更加变本加厉，集中的表现是我经常质问自己：我真的那么差劲吗？答案永远都是肯定的。太遗憾了。

我是个没有耐心的人，可我忍耐至今，不知道为的是什么，可我知道为的是谁，我认了。并非尊重你，相反，我从以前就觉得你他妈实在是太碍眼了，所以不要再咄咄相逼了，不要再挑战我了。不要在这儿撒野，不要在这儿多事，比犯浑你比不过我，再来一次，你丫就死定了。咱们新仇旧恨一起算。

博客的争议与去留问题，大概就这样吧。

和上海的阿姨吃饭，她老公做了很多地道的上海菜，手艺极好，尤其是煲汤的本事。当时应该向他要一下菜谱的，然后给南发过去。听她说了很多上海的事，天气、交通、上海人。上海话听得我一头雾水，顿时十分想念芭比哥。每次提起上海，我都第一时间想到那个酒吧的老板娘。我怀念的不是她本人，也不是她的声音，只是那时候，南听不到我的话，无论我怎么喊，她依然看不到我听不见我，就只有老板娘的情歌，能让我们听到彼此。对于我和南来说，那是一段艰难的时期，之后就更加珍惜。回忆起那些细节，觉得又可笑又心疼，今后有机会，一定自罚睡一次沙发！我怀念酒吧的老板娘，就像我怀念研一楼的天台，还有看星星的地方一样。

昨天夜里，看了《维多利亚一号》。我不看恐怖片，因为不懂这些恐惧感到底想让人明白什么，或是单纯想要制造快感？太隐晦了，不如直接去看无码片。要么妖魔鬼怪，要么血了呼啦，我真是受不了。所谓惊悚剧情、视觉系、人性挖掘，巅峰之作大概也就是《告白》这种程度吧。说白了就是个关于楼市的剧情片，但我喜欢《维多利亚一号》疯狂的表达方式，眼珠子捅出来了，肠子绞得流出来了，脑袋被放在衣物压缩袋里了，木板穿过了嘴又穿过了后脑勺，可这一切都没能让我激动起来，甚至没有任何害怕的情绪。我在想，这世界上到底有什么事能真的让我感到害怕。我的肾上腺素分泌机制有些问题，但无论如何，它还是在昨晚爆发式地喷涌出来了。

我终于向前走了一步，我的愤怒终于得以分散。向前的路上，你总是和很多人不期而遇，这些傻逼让你恨得牙痒痒，只恨他妈的没机会再见丫一次，因为你知道，只要再看到那张脸，你他妈一定无法抗拒你内心积蓄已久的愤怒的煽动和挑衅，你他妈一定会把丫打得浑身是血动弹不得。让我愤怒得整个手臂不停发抖的事情确实很久没有发生过了，好似由激动的心脏带动起来的正常生理反应，更像嗜血症的征兆。我躺在床上想，这两个人哪个更让我不能原谅，后来在对比的过程中，实在没发现二者有任何本质的区别，于是决定两手抓，一个都不放过。我安静地等着你们再次或首次出现在我的面前。

我看了她的博客。我不能想象这女人到底软弱到了什么程度。做菜、拍照、写博客，一个被爱情填满的躯壳，她的爱情就是全部的她。她写游记写连载，可每个字眼都吐露着她的空虚她的脆弱她的空洞，这个爱情女人的生命里缺少了什么东西。我喜欢有爱情的女人，却不能接受只有爱情的人。爱情体如果少了爱情，还剩什么。

你，你，再顺带上你吧，我操你妈。

什么都没写，因为一直下不了狠心。至于为什么需要下狠心，我也不知道。

龚芝怡相貌过于一般，但她的声音太是我的菜了，就像杉田智和。虽然算不上CV控，但在这方面也是莫名的苛刻。太多的莫名其妙，我莫名地想睡觉，莫名地想抽烟，莫名地不想出门，莫名地生气。你们都是谁谁谁的谁谁谁啊。首先，我确定了每个人都会有审美上的暂时性缺失。其他的不说，单是面对这样一张扭曲的脸，上面还有一个硕大的肉鼻子，你是如何能够跟他做出牵手、拥抱、接吻甚至更深入的动作呢，你就这么空虚无聊吗。其次，相比较跟我简短并且有所选择地叙述过去的一段什么经历，不如别说，我最不感兴趣的就是这些，我一点儿不八卦，一点儿不好奇。再次，我受不了对每个人都好的人。当然，最不能接受所谓的分手后还能做好朋友，这种事永远都是以谁对谁余情未了为前提的，谁清白？最后，我总是莫名地对一些事情十分严苛。是否该拒绝，能否向自己坦白，能否对别人真实些，能否放下自己在别人心中塑造的有求必应的形象，这个分寸自己把握。有呼有应什么的，能免则免吧。如果你不能只是我的，就不必是我的了。这话永远成立。

我突然明白了为什么需要下狠心，因为我不想自己陷入某个怪圈。我老让别人别矫情，就该自己先做出表率。

站在国贸的某个过街天桥上，我很恐惧。向左看，高楼林立；向右看，高楼更加林立。这是哪儿？我在哪里。刹那，我好像与整个地球脱节。这不是脱线能解释的，我由衷地对CBD地带感到恐惧。在这个地方，别人容不下我，我也容不下他们。人们在这里持续自我膨胀，挣着3K多的工资，每天3、4杯地喝着星巴克，为的是跟那些每月挣2W的同事们保持步调一致。对不起，我喝不了咖啡，喝了胃疼。

事情总有个起因。我真的对远距离没有任何抵抗力，我承受得住，但内心总是十分痛苦。就算没有每时每刻都见面，至少知道你就在附近，就在我的不远处，在3号楼，在国关，在海淀，在北京。但你走了，你甚至不在北京。我在北京裹着羽绒服，你却穿着单衣；北京零下3度，你那边零上11度；我在北京吃着食堂的假冒米线，你在那边吃着正宗米线。你怎么离我这么远。这个问题我问了好多次，后来再也不想问了。

今天晚上在教学楼看到师婶，灯光昏暗得接近黑暗，匆匆打了招呼，匆匆走了，仿佛一切未变。

你还记得有多少人曾经为你喝醉吗？我不喜欢凑热闹。

纯属虚构，请勿对号入座。